Lag is hot
Siamese tweeling.
Hahaha! Hierdie is sommer net af. 😉 Funny, maar af. 🙂
Lag is hot
Lag is hot
featured
Poplap gaan Spa toe
deur Annie Kekkelbek
Jille! Toe gee ‘n vriendin mos vir my ‘n gift-voucher vir ‘n massage by ‘n spa. ‘n Regte, egte grênd spa waar ‘n mens net healthy goed mag eet en drink en heeltyd moet fluister.
Dit was bevange, doll! Maar wag, laat ek by die begin begin.
Reeds wanneer ek by die groot hek inry, weet ek hier kom ‘n ding. Vandag check ek hoe die een persent leef. Die waghuisie by die hek is dan amper groter as my huis! Maar dis fine – queen for a day werk vir my. So ek park my skedonk sommer so windgat langs die wit Merc reg langs die deur van die Spa.
Moenie vir iemand vertel nie, maar ek stress so bietjie as ek in sulke fancy plekke inloop, hoor! Dis net hout en glas en mense met maer lyfies en mooi velle in skoon uniforms waar jy kyk. Nie een van hulle lyk soos daai masseuse daar langs die action-cricket baan nie. Hierdie is class. Once.
Maar hulle sê, mos “fake it until you make it.” So ek plak my smile op en stoot my boobs uit en loop soos ‘n lady na die toonbank toe.
Jimmel, maar die mense is nice! Hulle tune my sommer dadelik op my naam so asof hulle spesiaal vir my gewag het. Creepy.
Die ou by die toonbank gee my ‘n sleutel vir ‘n locker en sê ek moet hom volg. Hy wys vir my die chill-room en die warm swembad (Warmbad vibes, doll!) en daar is Jaccuzi’s en nog ‘n sauna ook! En dan sê hy ek moet my klere gaan uittrek en die kamerjas en pantoffels wat in my locker is aantrek.
Nou sien, né, ek weet van klere en goed. Ek het ‘n moerse sense of fashion en ek het mos daai design klas by die college gedoen. Ek het juis so sexy swart syerige kamerjas met ‘n draak op sy rug wat ‘n china direk uit China vir my gebring het. (Hehe, see what I did there?) Ek dra dit saam met daai pienk slippers met so sexy hakkie en so wollerige dingetjie op die bo-kant en dit maak my manne rasend. So wanneer ek daai locker oopmaak vang ek eers nie lekker wat ek sien nie.
Eerstens, dis dan beige!!! Wat de hel, doll? Niemand lyk goed in beige nie! Die gown is omtrent sewe sizes groter as ek en die slippers … ai, daai slippers … sukke plat lap jobbies waarin mens slof eerder as trippel.
Anyway, ek het ‘n groter probleem, want ek weet nie of ek my undies moet uittrek nie. Vir my boyfriend gaan ek commando onder daai kamerjas, maar hierdie mense is mos feitlik ordentlik, man.
So nou hou ek maar my matching pienk leeuveltiertert bra en panties aan, net so vir die wis en onwis.
Oukei, chill-room toe. Hier is rye en rye van daardie stoele waarop mens langs ‘n swembad lê – almal check so een kant toe na die leë swembad aan die annerkant van die glas. Almal is leeg. Ek pick vir my een in die middel van die plek, vis die vars chappie wat ek saamgebring het uit die kamerjas se sak en maak reg om die chill-ding te doen. Maar net wanneer ek my lê kry, kom roep hulle my.
Sy vat my na ‘n kamer met dowwe ligte en ‘n hoë bed in die middel.
“Take off your gown and lay down on the bed,” tune die vrou my voor sy die deur agter haar toetrek.
Oukei …
Ek trek daai hideous lap-slipper-plakkies uit en hang dan die kamerjas agter die muur. Dan gaan lê ek op die bed.
Ek raai hierdie is nog ‘n chill-fase van die hele proses so ek prop maar een van die kussings wat op die bed lê onder my kop. Mmm, jissie hierdie undies van my is sexy … ek like leopard-skin patrone in pienk … my tieties val nie eens plat wanneer ek op my rug lê soos nou nie … as ek my een been so optrek en my voete bietjie oopskuif kan ek bo-oor my bra vol boob die matching pantie sien … sal nogal ‘n cool fashion-pic maak … dalk met my een hand so op my een tietie en die ander ene net-net by die bo-kant van my pantie ingestoot …
Die deur gaan so skielik oop dat ek my chappie insluk van die skrik.
Die vrou steek vas asof sy ‘n vision gesien het, terwyl ek probeer om die chappie uit my keel te kry. Haar oë is groot en sy lyk so half onseker, maar ek weet al teen hierdie tyd my undies het daai effect op mense so ek smile vriendelik vir haar en wink haar nader. Sy kom staan langs die bed en kyk af na my.
“Are you okay?” vra sy terwyl sy die kussing onder my kop uittrek.
“Yes, thank you.”
“Please take off your bra and turn on your stomach.”
Jawellnofine.
Sy gooi ‘n handoek oor my lyf.
Ek lê nou op my maag met my kop in ‘n gat. Die ligte van die kamer word nog dowwer, Enya begin saggies in die agtergrond sing en dan maak ek maar my oë toe.
!!!!!! Die vrou het nou-net yswater op my voete se sole gespuit. Ys, nie eish nie. Nou vee sy dit met ‘n lappie skoon. Ek imagine die vuil garage waarin ek kaalvoet kar toe geloop het en die driveway se grond toe ek die hek oopgemaak het en my kar se vloer (want ek bestuur kaalvoet) se swart aan daai lappie van haar en is nogal bly dat my kop op die oomblik in ‘n gat is. As ek dit nie was nie, sou ek self dit in een gaan druk het.
Eish man, die arme een persent moet selfs sekermaak dat hulle voetsole enige tyd inspect kan word. Dit het ek nou nooit suspect nie. Ek hoop nie sy gaan ander dele van my ook so ontsmet nie – ek lê juis met my ass in die lug …
Anyway, ek skiem my voetsole is nou ontsmet, want sy vryf nou sukke lekker warm olie oor my rug en ek konsentreer nou op die chickie se sterk hande en Enya se narkose-inducing musiek.
Jissie doll, ons moet uitvind watse olie hierdie is. Dis asof dit nooit opraak nie – soos daai in daai vrou in die Bybel se kruik. Ek massage my boyfriends partykeer met handeroom, maar die goed trek mos heeltyd in sy vel in en dan moet ek nog en nog en nog room gebruik – dis nogal baie room as mens ‘n gespierde ou soos my gym-boyfriend massage. Maar hierdie bly glad na die eerste aansit – miskien trek dit nie in velle in nie?
Anyway, dis nogal lekker hierdie rugmassage. Haar hande gaan so af, af, af tot by my boude en dan nog so entjie verder. Mmm, ek wonder nog steeds oor daai “sexual massage” ad wat ek gesien het … daai ou sal seker sy sterk hande tot oor my boude gly … miskien sal die olie hom per ongeluk tussen hulle in laat gly … mmmm … en kan net imagine …
Ek dink ek het miskien so bietjie geslaap, want ek skrik wakker as sy my been onder die handoek uithaal om dit ook te massage. Ai dis lekker. Die rykgatte weet darem hoe om bederf te word, doll. Enya het nou klaar haar Irish ding gedoen en nou sing daai monikke saggies vir ons terwyl my ander been dieselfde behandeling kry.
“Please turn around.”
Wat? Ek het nie spiere wat massage kan word aan die voorkant van my lyf nie? Het ek? Daar is net tieties en maag en ek is seker sy gaan nie aan enigeen van daai vat nie. Gaan sy?
Sy sit ‘n lappie oor my oë wanneer ek op my rug lê. Dis seker sodat ek nie hulle geheime kan afkyk nie. Hierdie mense is nie die beste omdat hulle hulle kennis met almal deel nie, doll. Hulle moet hulle investments beskerm.
Anyway, sy massage nou die een millimeter vleis wat oor my been se bene is. Dis nog steeds lekker, maar bietjie seerder want die bene aan die binnekant druk terug. Sy massage my enkels en my knie, doll, kan jy dit glo?
En dan doen sy dieselfde met my arm wat langs my sy lê. Sy het langerige naels, want elke nou en dan wanneer sy aan die binnekant van my bo-arm werk dan raak-raak haar naels aan die buitekant van my tietie. Dit voel lekker, maar ek sal dit nie vir haar sê nie, want hulle reëls sê hulle smyt jou in one-two-three ticks uit hierdie plek uit as jy enigiets sexual sê. So nou lê ek maar ek dink aan monikke in koue kloosters terwyl sy lekker goed met my lyf doen. Wat anders kan ‘n hot-blooded woman do?
Ai, hierdie mind van my. Ek het nou-net onthou dat monikke sexy kan wees. Ek imagine hulle is anyway seker sommer kaalgat onder daai lang, bruin rokke. Gelukkig is sy nou klaar met my arms-langs-my-tieties so nou kan my juices so bietjie kalmeer.
Maar, alle grappies op ‘n stokkie, ek dink hulle het ‘n Bybel tema hier aan die gang, want sy gooi nou olie op my kop. Dit is ook warm en hardloop sulke paadjies oor my kopvel en dit voel flippen lekker en dan begin sy my kopvel net soos my haarkapper-tjom massage, maar net eintlik beter.
Ahhhh. This is the life…
Ek dink ek het myself nou-net wakker gesnork. Eish. Dis omdat ek so op my rug lê, man. Dis mos maar natural wat gaan gebeur. Anyway, die vrou klink of sy ook snork, maar sy kruip agter die lappie oor my oë weg so ek is nie heeltemal seker nie.
“I will be back in a moment. I am going to get water for your feet.”
Ek hoor die deur oop en toe gaan.
Sy bly lank weg. ‘n Liedjie en ‘n half lank.
Dan gaan die deur weer oop en toe.
Ek hoor hoe sy ‘n stoel nader aan die bed se onderkant trek en dan spring ek amper deur die dak! Sy is besig om my voete met gruisklippe te was!! Ek sweer sy is! Ek spring regop met ‘n skrou. Die lappie val op die vloer langs die bed.
“What. Is. That?”
“It’s just a scrub, my dear.” Sy is so vriendelik.
So nou lê ek maar weer terug en maak ek maar self my oë toe. Stadigaan word die gruisklippe eintlik sandkorrels. Stadigaan word dit eintlik lekker. En dan is daar weer ‘n heerlike Bybelse oomblik wanneer sy my voete was. (Sy droog dit darem nie met haar hare af nie …)
“I am finished, ” sê die girl.
“Oh, no!” sê ek. “Do it again, do it again!”
Maar my tyd in iemand anders se vel, is verby.
Lag is hot
Poplap gaan kyk Fifty Shades of Grey
deur Annie Kekkelbek
Kyk, ek lees mos nie eintlik graag nie. As ek by die huis kom wil ek ontspan, doll, nie nog konsentreer op ‘n boek nie – veral Engels! So vandag gaan ek vir die eerste keer sien hoekom almal so nat word van Fifty Shades of Grey. Want fliek!
Ek en my besties staan in die ry om popcorn te koop terwyl ons die mense om ons uitcheck. Die hele plek is vol girls. Dit lyk en voel soos toe ons Twilight gaan kyk het – dis net pienk lipstick en hoë hakke en blink oë waar jy kyk. So hier en daar is ‘n “man” te sien, maar almal wat ek kan sien lyk soos Edward in Twilight – sagte gesigvelletjies en harde biceps en stywe kapsels. (Noudat ek daaraan dink, hulle lyk soos die meeste Afrikaanse sangers!)
Die girls voor ons in die ry koop ‘n popcorn so groot soos ‘n trousseau kis, ‘n blou Slush Puppy en ‘n boks Whispers, elk. Tjoklits. Vanaand se fliek gaan soos ‘n boks tjoklits wees – om Forest Gump te rephrase. Die kink gaan op my tong smelt en deur my lyf trek tot dit my sagte plekke laat smelt. Hopelik. Net soos tjoklits doen.
Miljoene vroue het orgamies gewax oor die dominasie, oorgawe, die rou seksualiteit en onbeheersde drange wat hulle Fifty Shades of Grey laat verslind het. Daarom dink ek pienk lipstick, Whispers en koeldrank is te lig in die broek vir die fliek. My lipstick is sletrooi en in my handsak is pik-donker tjoklit met stukkies chillie in.
Ek gly amper op die estrogeen-plasse in die badkamer wanneer ek voor die fliek gaan piepie. Die spieëls is toegewasem. Almal om my lyk asof hulle hiperventileer of gloede het. Jissie, hierdie girls weet iets wat ek nie weet nie – hierdie movie gaan my mind blow!
Ek kan voel my pantie is reeds so bietjie nat wanneer ek gaan op my plek in die vol teater gaan sit. BDSM is my kink, doll! My brein werk in overdrive, mos. The Secretary en Nine and a Half Weeks is my favourite movies ooit! Vanaand gaan ek my boyfriend verslind – of liewer, ek gaan hom smeek om my te verslind.
Die ligte gaan af en om een of ander rede gil party van die meisies wanneer dit gebeur – net soos toe ons op skool was.
En dan begin die movie. Uiteindelik.
Anastasia is duidelik die hoofkarakter. Of ek dink so. Dis sy wat die magtige Meneer Grey moet gaan interview. Mens kan sommer sien sy is submissive, want sy praat so asof sy nie haar volgende woorde kan onthou nie. Of dalk kan sy nie? Anyway, submissives is nie veronderstel om eintlik te praat nie. Hulle moet net weet van “yes” en verder word hulle monde vir ander goed gebruik – soos om stukkend gesoen te word of om mans mee te bevredig. Wat anders gaan ‘n man ‘n vrou se mond voor gebruik as hy haar enigiets kan beveel?
Ek kan nie WAG om te sien hoe Meneer Grey gaan lyk nie. Manlike, dominante man-mans doen dit vreeslik vir my. Ek vergeet ook my dialoog as alles van hulle alles van my se teenoorgesteldes is. Hulle stemme is diep teen my fyn ene, hulle is hard teen my sag, grof teen my glad, rof teen my oorgawe. Anastasia loop uit die hysbak uit en ek glip my hand in afwagting onder my romp in en dan sien ons albei vir Meneer Grey.
Wat? De? Moer?
Meneer Grey lyk soos Edward van Twilight en Bella, ag ek bedoel Anna, byt haar lip terwyl my lippies kurkdroog word.
Waar de hel is sy manlikheid? Waar is sy stoppels en deurmekaar hare? Anastasia vra hom actually of hy gay is! You took the words right out of my mouth, doll. Eers dink ek ek is dalk in die verkeerde movie, maar die vroue om my klink asof hulle nie ‘n probleem met die ongemaklike man op die skerm het nie. Hulle sug en giggle en fluister opgewonde vir mekaar terwyl ek naarstiglik probeer om hom in my kop te herverbeel sodat ek die fliek vir myself kan red.
In my kop krap ek hom so bietjie deurmekaar en maak ek sy stem so bietjie dieper, want ek weet dat smaak verskil. Ten minste gaan hy haar nog beetkry en woeste goed met haar doen – dit sal beslis my souse weer laat vloei.
Terwyl ek vir iets opwindend wag om te gebeur, grou ek my tjoklit uit my handsak. In my kop smelt die warm van die rooi korreltjies rissie in die tjoklit my rooi lipstick en vloei dit soos ‘n bloedstreep teen my nek af en by my hals in en …
“Anastasia!”
Ek skrik wanneer Christian so streng met haar praat, want ek het bietjie in my eie fantasy verdwaal.
Sy kou aan haar onderlip, want hy is kwaad oor sy gedrink het. Wat is fout met die man? In my valley is dit hoe die ouens ons sag maak, maar nee, Christian kom red haar uit die vieslike club. Miskien is dit ‘n rykmensding?
Anyway. Dinge gaan seker nou gebeur, want hy vat haar na sy smart huis toe.
Oukei, sy is dronk en hy is ‘n gentleman so natuurlik het hy haar net uitgetrek, in die bed gesit en in sy eie kamer gaan slaap. Natuurlik. Maar nou is dit die volgende dag en sy is wakker en weerloos en submissive in sy groot wit bed – en sy kou haar lippie – sekerlik gaan hy haar nou ravage…
Hy trek sy hemp uit en die meisie langs my gly amper van haar stoel af. Ek gryp haar net betyds voor sy op die vloer val. Sy smile dankbaar vir my voor sy haar kneukels in haar mond druk en kreun – oë weer vasgenael op die skerm. Anastasia is net so lus soos my buurkyker, sy sê selfs so.
Maar nee, Meneer Grey besluit om beheersd te wees.
Fokkit! Hierdie movie gaan my klittie nog in ‘n rosyntjie laat verander!
“I don’t do romance. My taste is singular. Do you understand?” se Mister Grey.
Agter my skop iemand teen my stoel styf.
“Enlighten me then.” Anastasia raak windgat.
Of dalk ‘n switch. Of dalk ‘n dominant.
Nou loop hulle in ‘n bos en gesels. In ‘n bos for heaven’s sakes!!! Mens maak jou submissive vas in ‘n bos. Of jy jag haar in die bos. Of jy druk haar op die grond vas en lek en soen en naai haar in daai bos. Jy gesels nie in ‘n bos nie!!!!
Christian is nou besig om vir Anastasia te vertel waarom hy so is soos hy is. Want dis eintlik nie hoe “gesonde” mense is nie, mos. Hy was een van sy ma se besties se submissives. True story.
Facepalm en sigh.
Is hy nou ‘n submissive of ‘n dominant of ‘n switch?
Die movie is al veertig minute lank aan die gang en ek wag nog vir die passion. Die enigste ding wat sover met passion gedoen word is Anastasia wat met passion aan haar onderlip kou. As ek my onderlip so baie gebyt het sou dit soos ‘n koei s’n gelyk het.
Ek sit nog so en wonder wie nou eintlik die dominant en wie die submissive is as Meneer Grey so aanhoudend kerm dat sy vir hom moet gee wat hy wil hê en Anastasia so aanhoudend hardegat speel en nie nee of ja sê nie, wanneer ek weer wakkerder gegil word. Hierdie keer deur my mede-kykers.
Hulle het die helikoper gesien waarmee Meneer Grys vir Annatjie op ‘n date vat. ‘n Opgewonde geritsel trek soos ‘n suur poep deur die teater. In the face of soveel rykdom is dit moeilik om koel te bly. Selfs ek drool so bietjie, want dis mos belangrik vir ons girls. Rykdom is ons Viagra, mos.
Anastasia (die submissive) begin al meer om vir Meneer Grey te domineer. Sy kerm oor sy reels en sy voorwaardes, doen nie wat hy vra nie, doen nie wat hy beveel nie. Frankly verstaan ek glad nie waarom enigiemand dink die man in hierdie verhaal vertolk die rol van die dominant nie?
Ek breek die laaste rytjie van my tjoklit af en gly dit in my mond in. En dan, uiteindelik, gaan Meneer Grey tot aksie oor.
Doggystyle!! Sy dungeon!! Ek plak Mickey Rourke se rugged gesig (van dertig jaar gelede) oor dié van Christian Grey en voel hoe iets in my lyf hoopvol wakker word. Diep soene en kreune en boobs wat bewe. Kim Basinger kruip oor die vloer. Anastasia hyg en Christian is weer kaal bolyf. Miskien gaan ons nou sy magtige dominante tottie sien? Hy maak haar vas en lek haar en hy raps haar soos ‘n stouterd – en vra dan vra hy haar of dit seer was.
Facepalm.
My parratjie is al amper biltong-droog. Ek gee op.
Die meisie langs my giggle een van daardie asemlose giggels wanneer Anastasia haar moer weereens vir Mister Grey pluk. O jimmel, sal sal sy weer na hom toe terugkom? Sal hy haar weeg terugvat? Who cares?
En dan neem Meneer Grey se getroue bestuurder/wag/butler (of was daar dalk meer as een?) haar huistoe in Christian se grênd kar. En wanneer hulle verby daai bos ry trek hy af en wys hy vir haar hoe die common people dit doen. Hy buig vir Anastasia oor daardie warm bonnet, trek daardie ligpienk broekie af en laat haar nie gaan voor die kar se grill ‘n patroon op haar bo-been gedruk het nie . Once. Want seks.
Ek byt my eie onderlip, maar kan nie meer die chillie proe nie. As ek hard genoeg byt sal ek dalk bloed kan proe. Bloed is lewe. Bloed is sensasie. Bloed is geur. Bloed is rooi.
Dis so, so, so baie beter as grys.
Lag is hot
Boer soek ‘n … ou
Hehe, check so bietjie hierdie ou se storietjie. Dalk nie sexy nie, maar dis beslis oor seks 😉
featured
Poplap gaan Sexpo toe
deur Annie Kekkelbek
“Kom, trek jou sexyste klere aan,” sê een van my boyfriends vir my. “Ons gaan Sexpo toe.”
Eers weet ek nie mooi wat hy bedoel nie, want al my klere is mos sexy? Maar toe besef ek hy bedoel SEXY met hoofletters – en toe trek ek maar my slet-outfit aan. Enige mens weet dat die basis van ‘n slet-outfit dropdead skoene en drop-out boobs is – wat tussen-in aangaan maak nie regtig saak nie, want mans kyk bo en vroue kyk onder. Wanneer vroue bo kyk word hulle kyke glure en wanneer mans onder kyk gebeur dieselfde as dit hulle was wat vir die skoene betaal het.
Anyway, nog voor ons by die Sexpo in is, is ek al jammer oor die skoen-deel van die outfit. Dis so hoog dat my omgebuigde tone se bloedsomloop reeds in die ry voor die deur ophou werk. Ek kan voel hoe hulle nie meer kan voel nie en as ek afkyk sien ek hulle steek soos tien pers tottietjies voor by my rooi skoene uit. (Praat van ‘n clash of colours!)
Maar my ouma het altyd gesê: “Vanity knows no pain” en dit nogal terwyl sy kaalvoet oor daai berge geloop het. Haar genes is in my. I can do this. Daar is anyway ‘n massive silwer totterman langs die ingang van die plek en dit laat my sommer dadelik my tone vergeet. Want photo-opportunity, doll!
My boyfriend het seker gemaak dat sy selfoon se battery volgelaai is, sodat ons ons foto’s op Facebook kan wys. Ek pose langs die opgeblaasde monstertotter. Die ding is langer as ek – mens kan op die balls sit as mens wil. Die foto wat ek op Facebook share is die ene waar ek maak of ek dit lek, want dis mos een van my talents daai …
Jissie, maar die saal is groot. Orals hang moerse posters van sexy ouens en girls van die dak af. Die mense gons soos ‘n klomp bye om ‘n heuningkoek en dit pas nogal, want as jy al die fênsy goed wegvat is dit eintlik waaroor alles gaan. Koeke en soet heuning wat bye moet lok sodat stuifmeel geruil kan word. En hier by die ingang van Sexpo wys Durex vir ons hoe mens daai stuifmeel in plêstiek sakkies moet opvang sodat die koeke nie te veel rys of vrot word nie. 😉 Ek like die free kondome wat hulle uitdeel en smile as ek dink aan hoe baie komme ek veilig binne hulle gaan opvang.
Iewers voor in die saal is daar ‘n verhoog. Mens kan van ver af die gekleurde ligte sien. Dit klink asof daar ‘n show gaan begin. My boyfriend wil gaan kyk, maar ek haak eers by Pricasso vas. Ek is so opgewonde om hom te sien! Hy is ‘n celeb, doll! Mens lees in die koerante van hom. Jis, hy is goed. Mense pose vir hom, né en dan sien jy net hoe smeer hy sy tottie so deur die verf op sy palette. En dan lyk dit asof hy seks het met daai doek waarop hy skilder. My mond hang oop. Ek wens ek het so baie talent gehad. Hoe hou hy sy tottie slap, is my eerste vraag? As ek aan ene vat is dit tien sekondes voor mens net stokmannetjies daarmee sal kan teken, maar die ou is omring deur vrouens – sommiges met skoene en boobs soos myne – en sy swingel bly deur dit alles swaai! Hy het ‘n pienk hoed en weird skoene aan. Ek dink miskien werk dit amper soos my outfit. Mense kyk na die hoed of die skoene en dan hoop hy hulle vergeet om in die middel te kyk. Ek kyk in die middel – per ongeluk. En eintlik moes ek liewer nie. Want daar sien mens velle. Velle by sy knieë en velle waar sy boude begin wegraak en velle waar sy maag hang. En skielik dink ek ek ken sy slap-bly trick, maar ek wil liewer nie verseker weet nie. So, dan check ek maar liewer die skildery wat amper soos iemand bekends lyk.
My boyfriend sleep my nou aan my arm deur die mense wat van een shoppie vol adult toys na die volgende shoppie vol adult toys loop. Die La-la girls direk uit L.A gaan nou dans. Maar eers deel die seremoniemeester so bietjie pryse uit. Ons is net te laat vir my om deel te neem, want ons soek nog sitplek wanneer hulle sê vrouens moet hulle boobs wys om ‘n vibrator te wen. Ag, ek is so teleurgesteld! Natuurlik sou my boobs gewen het. Ek weet mos al. Maar toe sê hulle die eerste man wat sy broek aftrek en sy jewels wys sal ook ‘n prys wen en toe is my boyfriend die enigste ene en toe wen hy! Dit is so kief! My boyfriend het awesome jewels. Hulle verdien ‘n prys.
Die La-la girls het nogal cool costumes, hoor! Daai eerstes wat so vol blinkertjies is gee my ‘n plan. Ek gaan my leeuveltiertert so bietjie optert. Ek gaan dit bedazzle en dan ‘n show vir my boyfriend hou. Sien, ek het klaar iets by Sexpo geleer. Miskien sal hy na hy gesien het hoe daai vrou daai paal gebruik, uiteindelik daai ou netbal doelpaal in ‘n danspaal omskep soos hy al lankal belowe…
Na die show gaan check ons die lounges uit. Daar is ‘n lounge vir elke kink en smaak. Ongelukkig vir my boyfriend het ek baie wye smaak en maak die meeste kinks my lus, so nou gaan loer ons by almal in.
In die dungeon pose ek weer vir ‘n Facebook foto. Die keer in ‘n hok. Op die foto loer my lewelose pers tone deur die tralies van my skoene net soos ek deur die hok se tralies loer. Maar ek smile en my tone smile nie. Daar is so houtding soos ‘n esel waaroor ‘n mens buk en dan kan jou boyfriend jou met ‘n ander plat houtding ‘n paar rapse op jou boud gee. Ek wil try. Ek lê so oor die ding terwyl ek weet die ander mense kyk. Kinky. My hare hang tot op die vloer voor my en my boude staan in die lug. My boyfriend skuif my rompie so bietjie op totdat my pantie uitsteek. Dit is stout, maar dit voel sexy en ek maak my bene so bietjie oop … en dan moer hy my – twee houe.
“Eina fokkit!!” skree ek voor ek myself kan keer en gryp na my boude.”Wat de hel dink jy doen jy?”
Dit brand soos blêrrie Vicks op my parratjie en ek is lus en donner hom terug, maar dan sien ek hoe ‘n man in drag agter sy hand proes en besluit ek dat uitstorm beter sal werk.
Blêrrie boyfriend vang my buite TeazeHers. Ek wil huis toe gaan.
“Kom ons gaan kyk of ‘n stripper nie dalk jou weer sal laat smile nie,” paai hy.
Binne TeazeHers gaan sit ons by ‘n tafeltjie. Orals loop mans met klein, glibberige, pastelkleurige sjoebroekies rond. (Note to self: plat boude in ‘n sjoebroekie werk nie, doll) Hulle loop so met wye arms rond, asof hulle belangrik is. Hulle fluister baie vir die man wat die musiek speel en dan fluister hulle weer vir mekaar en dan fluister hulle in so ou tannie met stywe hare en baie bling se ore. Hulle het almal kort hare en moerse arms en tietiespiere waarmee hulle hulle nippels laat op en af wip. Hulle het mage vol blokkies en voorarms vol are en velle vol tattoos. Hulle het ook sulke pastelkleurige beursies om hulle enkels. My boyfriend sê dis waar hulle hulle missing kuite bêre.
Die ligte flikker en word dof. Na al die fluister-voorbereidings gaan hierdie ‘n moerse show wees. Ek maak myself reg om nat te word. Iemand kondig aan dat Willie ons nou gaan vermaak. Willie?
Die gordyn van die kleedkamer gaan oop en ‘n stripper kom uit. Hy het ‘n kamerjas aan. Hy trek dit uit. Nou lyk hy soos voor die show – sy broekie is pienk. Hy swaai sy heupe so drie keer en wip sy nippels so vyf keer op en af. Dan trek hy die ou tannie op die verhoog en laat haar op ‘n stoel sit voor hy wydsbeen oor haar gaan staan. Die tannie sit haar hande op sy boude en smile vreeslik. Ek is bang haar tande gaan uitval as sy nog wyer smile. Die danser beweeg sy heupe twee keer, maar stop dan. Hy maak of hy stop omdat die tannie te opgewonde vir haar ouderdom word, maar ek dink hy ken nie meer moves nie. Dan is die show klaar.
Ek is nie nat nie. Niks nie. My brandende gat is vol. My tottietoontjies gaan enige oomblik begin afval. My humor sensation is weg.
Daar is nog omtrent sewentigduisend shoppies met pienk vibrators en footlong swart dildo’s tussen ons en die uitgang. Voor my loop ‘n paartjie wat kussings gekoop het.
En. Dan. Sien. Ek. Haar.
Haar hare lyk soos goue grasvelde, haar borste soos klein bergies, haar boude net soos Paulina s’n. Alles is groot en baie en pienk – styfspannende, cherise-pienk. Ek sal haar enige plek herken, want daar is net een soos sy. Coco! Wow! Die een helfte van my gunstelingste tv-paartjie ooit! (Dis nou oor Joost en Amore nie meer ‘n paartjie is nie, anders was hulle eerste) Mens kan ‘n foto saam met haar laat neem! Once! Voor my boyfriend mes kan sê staan ek in daai ry. Hierdie is nou regte celebs. Volbloed man!
“Wie is die ou daar in die hoek agter die poster?”
Ek slaan my boyfriend speels op sy arm. “Dis Coco se man, silly! Tsk! Sy het mos met hom getrou, hy is mos ryk en toe maak hulle ‘n reality show, want mense like om te sien hoe die ander helfte leef.”
Ek is nou amper voor. Nog net een mens. Ek kan vir Coco nou duidelik sien. Ek sien waarom sy so famous is. Sy het vier fokuspunte. Haar skoene, boude, boobs en hare. Dis sodat niemand ooit haar gesig sien nie. Want haar gesig is sad. Amper so sad soos haar hele man wat in die hoekie sit en dit nie regkry om heeltemal te smile nie. En skielik weet ek ek wil haar nie ontmoet nie. Sy is so awesome en as ek haar ontmoet gaan iets van daai awesome breek.
Haar bodybuilder lyfwag wat moet keer dat mense skelm Facebook foto’s neem check my so strange uit as ek uit die ry uit klim. Miskien is dit omdat ek nou so bietjie kruppel loop. Ons loop weer verby Pricasso en verby die Durex stalletjie waar die vrou nou vir drie mense verduidelik oor safe sex. Aan die anderkant van die saal kondig hulle aan dat die La-la girls weer gaan dans en ek wonder hoe hulle voete na ‘n dag se dansery in hulle skoene voel.
Die bye zoem steeds om die koeke. Die meeste bye koop sakke vol speelgoed en onderklere vir daai koeke in die hoop om bietjie heuning te laat vloei. Coco se by het ook betaal, maar ek dink haar heuning het opgedroog. En dan is ons weer by die silwer tottie. Ander mense pose nou vir foto’s by hom, maar hy lyk asof hy bietjie afgeblaas het, want sy kop hang so skeef na die een kant toe.
So paar foudies van Johannesburg Sexpo 2014:
Lag is hot
Op die paal
kombiekiehier wil so ‘n biekie die bedoelde en onbedoelde seksuele insinuasies versamel wat op koerantplakkate langs ons paaie verskyn. (Enige ander plekke is ook welkom – as dit op ‘n sexy manier met Afrikaans speel, wil ons dit sien) Ons begin met hierdie ene, maar nooi die lesers om asseblief vir ons ‘n foudie te neem en aan te stuur wanneer julle sulkes raaksien. 🙂 (Dit hoef nie nuut te wees nie – juwele uit die argief is meer as welkom)
featured
Poplap stap die mooiste stap
deur Annie Kekkelbek
Vyf-en-twintig-duisend vroue wil vandag saam met my deur die strate van Centurion stap. So ek sal drastiese planne moet maak om nie tussen hulle almal weg te raak nie. ‘n Mens moet altyd aan sulke dinge dink, want 24 999 ander vroue is darem baie competition, doll. Ek sal seker moet maak dat my boyfriend naby my bly. Mens weet nooit wanneer sy hande dalk agter sy oë aan sal dwaal nie.
Dit is tyd vir my pienk leeuveltiertert t-shirt. Daai stywe ene.
Anyway, ek is mos nou nie eintlik die heavy oefen-tipe nie – ek is mos blessed met goeie genes – maar my een boyfriend sleep my saam na dié soort goed toe. Hy het gesê dis die mooiste race in die wêreld en dat ek dan mos daar hoort. Nou hoe sê mens nou nee vir so goeie argument?
Die SPAR Women’s Challenge 2014 se Pretoria byeenkoms word in en om Supersport Park gehou in tipiese boere-bourgeoisie styl. Alles is blou (25 000 t-shirts en die lug en ballonne) en Jakaranda-pers (die 7de Laan banner en tutu’s en die radiostasie se advertensieborde).
Dis nog lank voor die race begin en ek en my boyfriend mik eers na die stage toe waar ene Du Preez Theuns Jordaan moves gooi. Mense hang histeries oor die heining voor die verhoog om van die free waterbottels te kry wat uitgedeel word, maar ek kan sommer sien dis die verkeerde kleur vir my outfit. Ek gebruik die tyd om die mense om my uit te check.
Om my is vroue van alle kleure, vorms en ouderdomme, maar die organizers van die race het dit reggekry dat almal amper dieselfde lyk. Want t-shirts. Almal om my dra die amptelike Spar Women’s Race t-hemp wat net in een size uitgekom het – groot – wat beteken almal om my het dieselfde vorm- vormloos. Wat my laat smile. Want my tieties.
My eie boobs is nie diep onder ‘n blou lap weggesteek op die dag wanneer vroue se deugde nogal juis gevier en besing word nie. My boobs vier hulself deur fier en trots teen my t-hemp vooruit te beur – hulle doen dus presies wat van hulle verwag word. En hulle doen dit ten spyte daarvan dat hulle duidelik koud kry – dis waarom ek hulle soms my Racheltjies noem – dapper vroulike vegtertjies. 😉
Anyway, Du Preez channel nou vir Steve wat Neil Diamond channel en die mense vang wyd gees. Tannies met haelskade en dogtertjies met strikke en meisies met bellydans-lappe kap dit voor die verhoog uit. En dan net wanneer mens dink dinge kan nie cooler raak nie, styg die vlakke van awesome met honderd. Want 7de laan!
Binne ‘n oogwink staan die handtekening- ry amper om die pitch. Jinne jille! Dit was so fricken amazing! En niemand is eens mean met mekaar nie. Almal chat oor hulle fav actors terwyl hulle so nou en dan bietjie sommer so in die ry begin strek het vir die race (dit is after-all waarvoor ons hier is, doll). Ek is so op gewonde dat ek vir Dr. Quinton Meyer en oom Okkie gaan sien. Een boob vir elke handtekening …
Ek en my boyfriend wissel mekaar in die ry af. Hy is nou by die verhoog waar die Mevrou Suid-Afrika finalist vertel hoe hulle die wêreld ‘n beter plek gaan maak en dan gaan hy weer hier kom staan wanneer ek gaan Zumba. Ek weet nog nie mooi of my t-shirt, soos die ander girls s’n, genoeg plek het vir al die celebs om op te teken nie, maar ek sal ‘n plan maak.
Ek tune vir die vrou voor my dat ek dink daai oom Okkie nogal hot is vir sy ouderdom en sien sy kyk so skeef vir my. Ek dog eers dis oor my boobs, want meisies kan soms so nasty wees as hulle jealous is, maar toe hoor ek hoe sy vir die vrou langs haar vra of dit nou Binnelanders of 7de laan se mense daar voor is.
Eish doll, ek was maar bietjie rooi hoor! Toe lag ek maar so vir die wind asof ek net gegrap het, maar ek dink sy weet. Anyway, ek is mos maar ‘n halwe vol glas met ‘n goue randjie soort van meisie en toe fokus ek op die eintlike prys. Eintlik worry ek mos nie so erg oor die actors nie. Ek is ‘n brawn-meisie en daar is iemand anders wie se handtekening ek meer wil hê. Iemand wat helemal te tough is vir 7de Laan of Binneblêrrielanders ….
Ek is so bietjie uitasem en effens natgesweet wanneer ek net betyds weer my plek in die ry inneem. Ons het nou-net met Zumba opgewarm en ek het dit gerock, want ek gym mos, doll. Ons Zumba tweekeer per week saam met Martino. Hy sal so trots wees op my. Anyway, ek is nou drie mense van my hero af. Ek hoop hy sal van my t-shirt like, want dis amper soos die trui wat hy in gespeel het net voordat hy beseer is. En dit lyk anders as al die ander wat hy nog die hele oggend geteken het.
Ek lose dit amper wanneer ek voor Pierre Spies staan. Jissie, hy is so groot en lank en jissie, daai biceps. Jissie. Die pen waarmee hy op my hemp gaan skryf lyk so klein in sy hand en ek sien die spiere oor sy voorarm speel as sy hand al nader en nader beweeg aan waar ek vir hom gewys het hy moet teken … en die pen griffel so op teen my boob en oor my nippel en dan weer aan die anderkant af en wanneer hy klaar is kan hy sien hoe happy ek is om hom te sien 😉 .
Nou sleep my boyfriend my na die wegspringplek toe. Ag nee! Moet ek regtig gaan stap? Kan ek nie maar hier in die stadion vir hom wag nie? Hy lyk bietjie moerig as ek dit vir hom sê so toe sjarrap ek maar so bietjie al is hierdie race eintlik vir vroue en hoef ons vandag nie te sjarrap nie. So nou stap ek agter hom waar vroue op ander dae mos kamstig hoort en kyk na sy boudjies wat onder sy geel tutu uitsteek. Hulle hop so op en af in sy stywe ski-pants en ek is sommer lus om hulle te betas, maar ek hou myself in, want soms is ek mos feitlik ordentlik.
Hy vleg vir ons ‘n pad tussen die mense deur wat seker al ure hier by die wegspringplek moes staan om so ver voor te kan wees. Hier tussen die stappers wat opline sien ek nou ook so paar ander mans wat soos vroue aangetrek is. (Jy moet of ‘n vrou wees of soos ene aangetrek wees om te kan deelneem.) Ek verwonder my aan al die boobs wat ek nou skielik kan sien. In die vroue-race waar mens nie een regte boob sien nie omdat almal onder vormloosheid weggetreek word, is die enigste boobs op display die wat mans op hulle eie lywe gepraktiseer het. Weird. Daar is baie ballon-boobs en ook van daai plastiek boobs wat mens by costumeshops kry. Terwyl ek reg voor die wegspringplek gaan staan wonder ek hoekom mans so weird is. Hulle like boobs, bestudeer dit, vertroetel dit, drool daaroor, maar wanneer hulle die dag speel-speel boobs aan hulle lywe moet plak dan kan hulle dit nooit op die regte plek plak nie. Dis altyd hier hoog op hulle harige borskaste – so asof hulle so nou en dan dalk daaraan wil lek of iets. Nole.
Anyway, die kar voor my in die pad se horlosie staan op nul en daar is ‘n man met sy hand in die lug en dan klap die skoot. En skielik voel ek soos ‘n atleet. Skielik weet ek hierdie is die dag wanneer ek my innerlike sportvrou gaan ontdek. Ek sien al die headlines. Onbekende doll, maak marathon geskiedenis op debuut funrun. Adrenalien bruis soos ‘n orgasme deur my are. Ek skud die bangles om my regterarm so bietjie om vir die mense voor my te waarsku dat ek in hulle nekke gaan blaas, skuif my kuif onder my pet reg sodat ek nie helmet-hair sal hê op die foto wat op die voorblad gaan verskyn nie en grou in my sak vir my lip-ice. Nou waar is my … ?
Wanneer ek weer opkyk is daar omtrent miljoen mense voor my. Waar de hel kom hulle almal vandaan? Hoekom is hulle so flippen haastig – watter deel van fun en stap verstaan hulle nie?
Dit is twee ure later wanneer ek die wenstreep voor my sien. Ek gee nie meer om oor my lip-ice nie. Die koerante se moer. My boyfriend het al lankal vooruit gehardloop. Hy sê as hy stadiger beweeg gaan hy begin reverse. Sy moer ook. Ek worry nie. Al waaroor ek worry is dat Pierre se handtekening nie moet smudge nie, want ek sweet nou nie meer sexy nie. Ek sweet soos ‘n sog. Maar ‘n boere-doll maak mos ‘n plan. Ek het al die goed wat Spar vir ons gegee het uit die sak gegooi en die sak om my boobs gebind. Die handtekening is veilig. Sweet binne, Pierre buite. Als is fine. Die einde is tien tree ver. En ek kan dit doen. Want vrou.
So paar foudies van die dag se mense:
Lag is hot
Diereseks
Hierdie video is eintlik snaaks, want simpel. Ek kon eers nie besluit of dit snaaks genoeg is om te deel nie, maar het iewers in die middel begin lag. Mense is soms lawwe goed. 🙂 Dit is geinspireer deur “How animals eat their food” wat al meer as 104 000 000 hits gekry het.
Hier is die oorspronklike ene:
Lag is hot
Help hom met die hand …
maar probeer om dit darem self ook te geniet. Anders is dit net sad. 😉
Lag is hot
Masturbeer tot die wêreld ophou draai …
Dis masturbeerweek by kombiekiehier. Ons het reeds vir jou stof tot “nadenke” gegee met vanoggend se bloufoto vir ‘n bloumaandag. Verwag nog van dieselfde. Maar eers iets moer funny om jou bloedsomloop aan die gang te kry.